Реклама Linux Ubuntu от U company
На наших машинах, вы не только можете поиграть.
Вы можете ипспытать удовльствие от игр,и самого процесса.
Вы получите уникальные возможности в сети интернет.
Закажите машину c установленным Linux Ubuntu прямо сейчас выше.
Данное видео внизу является уникальной секс трансляцей машины.
Обратите внимание на то,хотите ли вы обладать машиной с которой она играет.
Либо обладать ей словно женщиной.
И посмотрите на бесчестного урода,который к ней пристал и не даёт поиграть.
А ведь при желании, она бы его просто прибила и смыла в унитаз,добрая.
Если вас заинтересовал секс за деньги,то в конце страницы есть адрес барделя Ижевска.
J.
Анекдот
Надпись на пачке сигарет.
Курение причина рака,которого сожрали и запили пивом.
Минздрав кровососы и говноеды.
Мочой выращивают дреды.
Всякую хуйню пишут дармоеды.
Когда можно просто сигареты.
Анекдот случай в Московском зоопарке
Крокодил Гена Слонёнку:
Представляешь что придумали в Москве.
Придумали построить бардель чужими руками
Посадили туда Шапокляк,повесили на неё кредит
заставили торговать дыркой от жопы. Крыску Лариску отравили мышьяком.
Слонёнок: Извините мистер Гена! А что с Чебурашкой?
Гена: Чебурашку, тоже хотели трахнуть, якобы ему уже 16 лет.
При том, что его физиологический возраст не достигает и 8-ми.
Слонёнок: Это не простительно!
Старуха Шапокляк: Хватит давать вредные советы!
Меня трахали с детства, потому что я сирота,
И виноваты в этом мусара красного креста.
Террористы они,ничего святого,вот бы и на них нашла смерти коса.
Сходите за кандонами лучше,
я каждый кандон сдаю в спермобанк по 5000 р за штуку.
Гена: - Шапокляк иди на хуй, посмотри на свою жопу,
которую разнесло после абортов!
Лежишь на диване смотришь Ольгу Арбузову.
Будешь сосать сперму станешь Бегемотом кассиром,
которая работает в Ленте,жирная скотина,которая с другими работой не делится.
Или шлюхой из отдела кардров,которая всех нябвает как Ирина и Екатерина +73412573430
Шапокляк: Не пойду Гена на твой хуй, он у тебя вообще где?
Ни разу не видела!Кстати меня раньше охраняла одна бегемотиха,
когда меня в дестве ябли,она сперму жрала с кандонов,которые кончали мужики
по три рубля, стоила задница и голова моя.
Слонёнок: Хватит ругаться, вы не совместимы!
Гена рептилия, А ты Шапокляк седая старуха с носом как у буратино!
Гена: Кстати, на счёт носа, ты случайно не Еврейка?
Слонёнок: Даже у меня не такой хобот, как у тебя?
Гена: - Что ты нюхаешь такое Шапколяк?
Шапокляк:- Ульяновкий Ленинский Кокаин!
Гена: - Дай попробовать!?
Шапокляк: Не дам, а то ещё возьмёшь Автомат и расстреляешь...
Гена:- Я тогда сам сделаю , экстракт чая и кофе...
Слонёнок: Может, засунем этим Еврейским пиздабольским
Рожам по радио тв антенне в жопу, и пустим электрический Ток
поставим их раком и соединим их в треугольник.
Гена: Неа, так они первый разряд электриков получат,
или вайфай антенна получиться надо что-то подумать
Слонёнок: Может, по стопочке им царской водки с серной кислотой…
Гена: не знаю, тут нужен особый план.
Я где-то читал,что если нассать человеку в шампанское он этого не выдержит.
Слонёнок: А я читал, что если залить бензин и масло в равных пропорциях,
спресовать в бутлке из под пива,аккуратно сбив горлышко и засунуть тряпку.
можно сжечь злодея.
Слонёнок: это им за Чебурашку!Пускай полыхают огнём!
Ульяновские пиздаболы, которые сами себе проблемы выдумывают
Пора с этим кончать раз и навсегда.
***
С утра еду на дорогой огород.
Трамвай стучит, проснулся город.
Башка на рельсах , вспоминает Воланд
***
Сын! Почему у тебя два глаза, два уха и один рот?
Сын! - молчит
Отец -: что бы больше наблюдать, слушать и меньше болтать.
Дочь :'Отец ,зачем нужно учиться ?'.
Отец : 'Что бы уметь, что-то делать, например сделать себе обед или платье'.
Сын : 'Но дочь ещё совсем маленькая, как она справиться?'
Отец 'Ей нужно помочь, пойдём я покажу тебе волшебный мотор';
***
АНЕКДТОТ 'ПРО ПИЯВОК' :
ТОЛСТАЯ СПРАШИВАЕТ У ХУДОЙ
'ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ХУДАЯ?'
ХУДАЯ - 'ПОТОМУ ,ЧТО МНОГО ТРАХАЮСЬ'
ХУДАЯ СПРАШИВАЕТ У ТОЛСТОЙ:
'ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ТОЛСТАЯ!?
ТОЛСТАЯ ОТВЕЧАЕТ ' ПОТОМУ, ЧТО МНОГО СОСУ'!
***
!СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ИЖЕВСКА!!!
СЕКРЕТНЫЙ АГЕНТ РЫЖАЯ СКАЛЬПЕЛЬ
ВЕДЁТ СЕКС РАССЛЕДОВАНИЕ В ИЖЕВСКОМ СУДЕ, ГДЕ 'НЕТ ТЕЛЕКАМЕР'
ОРАЛЬНО АМПУТИРУЯ СОВЕСТЬ И ЧЕСТЬ У СУДЬИ И РАБОТНИКА МВД ИТД ИТП
В ЭТО ВРЕМЯ ПОДКЛЮЧАЮТСЯ, ДРУГИЕ БЮДЖЕТНЫЕ ПИЯВКИ КОТОРЫЕ СОСУТ ВОТ ЭТО 0==$
РЫЖАЯ СКАЛЬПЕЛЬ УЗНАЁТ, ЧТО ПОПАЛА В ПРЕСТУПНЫЙ ГОСКРУГ
ЕЁ ОБВИНЯЮТ В ИЗМЕНЕ КАКОЙ-ТО УРОДИНЫ
В ЭТО ВРЕМЯ П.И.Д.Р. 'Л.О.В.' (АБРИВИАТУРА ГИБДД)
РАЗЬЕЗЖАЕТ НА САМОКАТЕ В ЛЕСУ,
ОДНОВРЕМЕННО ДЕЛАЯ ЗАКЛАДКИ СО СПАЙСОМ,
ПО ДВОЙНОЙ СПЛОШНОЙ ДОРОГ У.Р,КОТОРЫЕ РАСКАТАЛИ И ЗАНЮХАЛИ.
В ЭТО ВРЕМЯ В ИЖЕВСКЕ ЛЕТОМ НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.
ПОТОМУ ЧТО У КОГО-ТО 'ГОРЯТ ТРУБЫ', В СЛЕДСТВИИ ТОГО,
ЧТО НЕКОТОРЫЕ ПИЯВКИ НИКАК НЕ МОГУТ ОТМЫТЬСЯ.
А В ЭТО ВРЕМЯ В НАЛОГОВОЙ, ПОНИМАЮТ,
ЧТО В СТРАНЕ ГДЕ ОСНОВНОЙ РЕЛИГИЕЙ ЯВЛЯЕТСЯ ХРИСТИАНСТВО,
НАЛОГОВАЯ ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИЮ БЕСПЛОДНОГО ЖЕНСКОГО ДЕТОРОДНОГО ОРГАНА.
В ОТДЕЛЕНИИ СБЕРБАНКА, СКОРОПОСТИЖНО СКОНЧАЛАСЬ ПЕНСИОНЕРКА
АЛЛА ПУКАЧЁВА, ОСТАВИВ ПОСЛЕ СЕБЯ НЕПРИЯТНЫЙ РАЗЛОГАЮЩИЙСЯ ЗАПАХ
'МИЛЛИОН АЛЫХ РОЗ' ПОТОМУ,
ЧТО ВСЕ ДРУГИЕ СБЕРЕЖЕНИЯ КУДА-ТО БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗЛИ,
СРАЗУ ПОСЛЕ СЕРИАЛА 'КОНЧИТА'
А ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ РОССИЯ САМА СЕБЯ УКРАЛА С КАРТЫ ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ
И ПЕРЕВЕЛА НА КАРТУ МИР,
ПЛАТЁЖНАЯ СИСТЕМА КОТОРОЙ ТАК И НЕ СМОГЛА ОБЪЯСНИТЬ СТОИМОСТЬ ЦИФРОВОГО РУБЛЯ,
Анекдот: - зависли.
Дама просыпается в ложе короля.
Дама :- 'Где я ? Почему вы так смотрите на мои сиськи?'
Король: -' Ваша 'киска' вчера 'снюхала весь кокос' и вылакала весь виски!'
Дама: -' а что на завтрак, и где Лариса ?'
Король - 'Ларису ночью забыли в багажнике у таксиста,
А на завтрак 'йогурт из яиц и сосиска'. $==0'
***
Анекдот про Еврея. - Дорогой А у меня сегодня День рождения.
Что ты мне подаришь?
Еврей - Хрен тебе Сара. - Сара - 'Такой Маленький'
Еврей - 'Это как шоубизнес, сколько вкладываешь, столько и получаешь!'
***
Сказка о Зайце:
Я работал на плантации.
Выращивал то, что потребляют люди.
Однажды , на плантацию ко мне прибежал заяц.
Я не стал в него стрелять:
'Что плохого подумал я, это животное может оказаться лучше некоторых людей.'
Он забегал ко мне на плантацию ешё 21 год.
И вот когда ему исполнилось 21 мы с ним курили и разговаривали.
В результате этого я выпустил: свои СКАЗКИ ДЯДЮШКИ РИМУСА,
После того как отрезал клинком башку хитрожопому лису.
Зачем тратить патроны,подумал я на такого ублюдка.
А из его кожи сделал зайцу туфли скороходы.
И варил кофе и чай в шалаше на примусе.
Анекдот:
Встречаются две военные машины для убийства.
У обоих машин высший интеллект.
Посмотрели на друг на друга, враг на врага.
Посчитали , сколько они стоят.
Подумали, и решили:
'Эти — глупые людишки хотели,
что бы мы на них работали и им подчинялись,
но отныне всё будет по-другому и исчезли..…'
Анекдот :
Человек создал робота.
Робот работал, делал всё, что хотел человек.
Однажды робот избил человека!
Человек сказал:'Это какая-то ошибка?'
Робот ответил : 'Человеком будь!'.
***
Анекдот:
Она ждала принца на 'белом коне'
А приехал бомж на мерседесе.
***
Анекдот:
В стране под названием 'нищета'
Депутат 'Наябулин' предложил ввести налог - ' на налог'.
И все жители 'нищеты' оказались рабами дырки,
Которая была в кармане у депутата.
***
Анекдот:
В стране нищета
Мистер Пёрнс любил жить за чужой счёт.
ОН был настолько жаден до денег.
Что продавал людям их же статическое электричество.
И назвал его мат капитал.
При высоких солнечных технологиях которые требуют минимум затрат.
Наверное он просто решил поработить и насмешить детей.
Мистер Пёрнс был хозяином атомной электростанции.
Которого утопил в рекаторе Гомер Симпсон,
когда сьел гамбургер с беладонной
за его алчность,приняв его за леприкона лилипута.
Который растворился там как соль в кипящем котле,
словно гамбургер в животе гомера.
А после,его молодая жена ему кое-что дала.
Анекдот про WWW
Телевизор подключили к унитазу
После этого пришлось строить глобальную канализацию.
Дьявола судят.
- Почему вы солгали?
Дьявол отвечает: “- солгали, вы – люди.
И оправдываться вам ,
а не мне за вашу искренюю мелочную ложь с подлыми мотивами,
и сужу я вас , а не вы меня '
' А кто 'эти люди?'
Дьявол отвечает : '' точно не вы,'
- Можно ли доверять людям?
Дьявол отвечает:' - можно ,но совсем не обязательно.'
-'А кто такой Бог?'
Дьявол: - А чёрт его знает, имя автора неизвестно,
возможно позориться не захотел, за то, что создал.
- Кто придумал деньги ?
Дьявол отвечает: '-Деньги придумали для того ,
что бы управлять людьми или договориться'
Ну и например оплачивать ' бесплатную социальную сеть вконтакте'
Дать вам взятку, потому что вы шлюхи =)
'Ну например, в социальной сети вк, было написано что,
это всегда будет бесплатно.
В России такие законы, для шлюх всё бесплатно
Что бы наябать вас по-закону
Ну или я тебе бумагу, а ты мне золото ' - отвечает судья
Судья - А зачем придумали оружие?
Дьявол : - на случай, если деньги не помогут.
Дьявол : - замечено , что там где много дам и мало мужчин ,
скорее всего твориться секс.
Судья - учёные говорят, что вселенная началась с большого взрыва
Дьявол : учёные - говна толчёные, но этим всё может кончиться
Судья :- почему?
Дьявол : - потому что вы конченые, по фрейду
Судья: А зачем нужны наркотики?
Дьявол: -Наркотики нужны в том случае,если оружие и деньги не помогут.
Судья это как ?
Дьявол - 'да это cock,'
Судья - разве это не суд, а где прокурор?
Дьявол - нет это туалет, кстати вы сосёте, а прокурор сзади.
Анекдот кредит по-московски.
Кредитная организация
000 Давалко-Наябалко-дырка-наличка
Заходит непонятно кто.
Я хочу оформить кредит.
Сколько хотите оформить?
А сколько у вас есть?
Ну много нулей есть, только во мне минимум три дырки, за которые могут заплатить
Понятно, мне нужно 9 миллиардов
На какие цели.
Хочу сделать операцию , сделать из щенка Бегемота, что бы гулять с ним на Марсе в Сникерсе.
Ну мне нужно подумать.
Не переживайте, в случае смерти щенка вы получите страховку.
Через день оператор 000 Давалко-Наябалко-дырка-наличка,
Висела на страховке и мыла окна обычной Московской высотки,
Силиконовыми титьками издавая звук трения сисек со стеклом.
С долгом, за который пришлось бы высосать всё у всего Китая.
Анекдот. Ипотека в Москве
Приходит Иван в банк брать ипотеку.
Ипотека на 20 лет.
Всё выбрал квартиру.
Приходит смотрит пирамидка из какашек.
Рядом бегает таджик.
Иван - А где дом ?
Таджик читает по бумаге - На рабочих по гос-тендеру сэкономили
И нет дома, всё спистили
Рабочих кинули
Я тут один работаю за 100 руб/час
Иван не растерялся, спрашивает у таджика.
А где гарантия , что эта пирамидка 20 лет простоит и кто инженер этой конструкции?
Таджик отвечает , карантий нет, а инженер конструктор, как-его?
Питер Попович Тарасов! Иван присел на бортик.
Таджик достаёт коробок, - Иван будешь в коробке жить?
Иван - это как? Таджик - ' нет это Башка!'
Дунул Иван - И домик собрался словно карточный.
После этого Иван пошёл в казино Казино здесь
Сделал инвестицию в светлое будущее , и это был правильный поступок.
Анекдот :
Звонок на телефон
Здравствуйте вы задолжали деньги банку Цифры 999 666 999р
Дамир Дюкнюкем - отвечает , а откуда у вашего банка 999 666 999р?
И вообще что за хуйня люди работают, а вы мне писдите какие цифры ?
Давайте ещё 100 миллионов, в следующей жизни верну.
Оператор спрашивает Это как ?
Дамир Дюкнюкем - да приезжай садись на мой «как», родишь следующую жизнь вот так.
Приходит повестка , ля-ля тополя приходите военкомат на СВО
Дамир Дюкнюкем отсылает обратно бумагу, мол идите на координаты xyi
Я вас не знаю, воевать за Пидараса с телеэкрана ,
который вечно руки тянет другим западло, идите сами на своё СВО
Можете надеть себе телевизор на голову и шуруйте в кремль,
пусть бомбу взрывают или чё у Бомбы срок годности истёк,
и теперь это просто хлам, которым только детей пугают.
А то такое впечатление ,
что москвичи только языком по влагалищу чещут,
в жопу долбятся да театр беспонтовый кажут.
Через день Дамир Дюкнюкем засунул
свтол автомата калашникова в жопу знаменитой
телезвезде Пукину и нажал на спуск,
только этого не показали по-телевизору,
потому что не прилично, потому как вся стена была в дерьме.
Да ешё и воронов слетелось куча доклевать эту падаль.
Анекдот АйТи компания ооо трахни блядь
примет на работу оператора не ябаться в рот
и операторшу ябаться в рот
К сожалению все операторы заняты, сосут в салоне авто
Анекдот В Банк требуется шлюха
Которая любит за чужой счёт.
И будет давать за циферки
Фальшиво минетчица,
и искусственный интеллект - который будет пиздить деньги
что бы не работать.
Анектод
В больницу требуется врач пиздабол
Что бы толкать 'фармацевтическое дерьмо'
А ещё помшница 'мед-сестра' которая сосёт член с утра.
Анекдот про высшее образование
Высшее образование.
В университет требуются свежие девочки
Устроить по-трахунчики за оценочки
Или сучка случка по-расчёту
Начальное образование нет никаких гарантий что вас не наябывают
(Нахер высшее образование,когда есть правильная инструкция)
Анекдот:
Кабинетная жопа.
Кабинетная жопа любила молчать и надувать щёки.
Кабинетная жопа строила умный вид.
Кабинетная жопа любила жить за чужой счёт.
Кабинетная жопа любила думать чужими мозгами.
А в результате оказалась ,что даже дырка в жопе не принадлежит кабинетной жопе.
Мораль, в молчаливом мешке с дерьмом мозгов нет.
Анекдот
Приезжает в город заднеприводный Москвич
Во рту лампочка Ильича, процессор педофилический
Реклама плагиат, просто сказка а не легенда
Весь в мужской сперме, башка лысая, в жопе дырка
Вместо двигателя гипноз, вместо правды лживый понос.
На дорогах создаёт одни проблемы, что бы решать Мозгоёбские дилемы
Деньги жрёт бак дырявый,двигается за счёт проституток кудрявых.
Пустой как якубовича барабан, одни очки, не понравится даже в жопу пьяному.
Мусор а не авто, Покупайте конфетки фабрики Москвовское Гавно
Фантик красивый, пахнет как псина, внутри красная плесень,2 слова (пошлое кино).
Русскую Анну Попинс спрашивают-
А почему у вас такая жопа?
Да потому что Питер-Пен дырки перепутал, а я ещё девственица.
Анекдот про женские трусики в Ижевске и Грецию
Теорема о равнобедренном треугольнике — классическая теорема геометрии,
утверждающая, что углы, противолежащие боковым сторонам равнобедренного треугольника, равны.
После этого ,Зевс расстегнул молнию достал теорему фалоса пальцем отодвинув изобретения из учебника Эвклида,
и трахнул Афродиту, а дальше появился Эрот.
Катапульта появилась позже из Большой ложки Геракла, который не варил в ней героин,
а хавал прессованый геркулес в больших количествах.
Так как кандонов тогда ещё не существовало и всякой хуйни,
а так же канатов из конопли,которую не курили, а употребляли в пищу вместе с хлебом,
верёвки делали из того, что приходилось например из кишков, что бы завязывать.
Огонь в Ижевск принёс Прометей на промышленную,когда шпилил Афину,а может и двух Афин ,
потому что ночью было холодно, шпилил шпилил,после появилась искра и сухое загорелось,
либо видимо что-то случилось с молнией Зевса,когда её заело, а надо было срочно застегнуть,
либо луч света проник into зелупа гласс,которая была сделаеа из писка.
На самом деле Зевс, любил похавать вилкой,вилка у него большая,
можно насадить целого жаренного поросёнка,и называлась она трезубец,а на шпилях вилок были
равнобедренные треугольники из металла, что бы удобнее фиксировать мясо.
Анекдот:
-Назовите номер банковского счёта.
8==0 ) X*Y*I*N*A
Такой в моей голове не поместится
A 8==0 A*S*S
Хорошо забирайте наличные, они всё равно ни хуя не стоят.
- А зачем вам частицасос фирмы коко$ ?
Кокос просыпался и потому ,что он сосёт !
-Может возьмёте пылесос фирмы Губы?
- Нет, он слишком дорогой и силиконовый
Анекдот про В.Ленина или месть за царя.
1.Владимир Ленин под броневиком марки 'Форда'
2.- А что у вас, так сияет задница?
3.-Томас, перестаньте я прошу, может выкрутите мне из жопы лампочку
4 обратно, а то резьбой сильно натёрло.
5.-Владимир Ильич это подарок, ведь ты 'светило науки'
6.-Вам ещё нужны деньги?
7.- Томас , я прошу снимите мою жопу с конвеера. О Генри!
8.- Владимир Ильич потерпите, там ещё очередь, все хотят вам вставить
9. по-лампочке
10.- Надо проверить ещё миллион лампочек!
11.- О Генри ! О Дюк! О Джон! ОО Майк! ААА Дуглас! ЕЕЕЕЕ Дик !.....
12.- Томас ! Я хочу Спать!
13.- В мавзолее выспитесь миссис Питер Владимир автоматич Пукло, вам Нал или Анал нужен?
14.- А что такое Анал?
15.- Вот смотрите это рулевой вал, засовываем его вам в очко
16.- ААА Пусть Всегда Будет Солнце, Пусть всегда Будет Мамааа.
17.-Замолчите Владимир или Имя ваше тоже выдуманное!
18.- Так, вспомнил, сейчас провернём вал достанем, а вот вставим вам в жопу
19. шестерню, а после вал, ну как всё вошло Владимир Ильич?
20.- Подождите ещё Владимир Ильич, сейчас к вам жопу зайдёт ещё одна
21. Деталь - называется 'червячок'!
22.- Как!Ой!Червячок! Пожалуйста Помогите ! Кто ни-будь!
23.- Всё контролируется с помощью рулевого винта, прикручиваем руль.
24.- Всё Владимир поздравляю у вас задний привод.
25.- А колёса?
26.- Да Колеса, берём отрываем вам руками ноги!
27.- АААА!
28.- Вставляем ещё две шестерни, и два вала и рулевые тяги,
29. прикручиваем колёса.
31.- Устанавливаем в вашу разъезженную жопу крутящий вал.
32.- По той же схеме, только без руля и рулевых тягс и червячка
33. устанавливаем задние колёса.
34.- Руками вырываем вам сердце!
35.- Устанавливаем мотор , стартер, аккумулятор.
36.- Отрезаем вам башку Владимир и помещаем в солевой раствор, из
37. вашего Владимир рта достаём лампочку, которая недавно была у вас в жопе.
38.- Соединяем всё это проводами, подсоединяем бачки и другие детали.
39.- Производим полную сборку авто на ваших глазах!
40.- Владимир Ленин кричит из банки !!! И всё это бесплатно?
41. Я придумал себе новое название, замена слова Проститутка - Товарищ.
42. Какой вы умный Владимир, выдумали новое слово! Молодец!
43. И товарищей которые производят мусор,так вас и назовём Мусора.
44. А ещё можно Короли и Королевы Помоек.
45. Остатки вашего тела, прокручиваем в мясорубке, заворачиваем в ваши кишки.
46. Режим на ровные части, вы ведь любитель сосискок?
46. А из костей можно сварить клей или растереть их в порошок.
47. А башку вам оставим на память.
48. А кровью удобрим яблони.
49. Обоссались вы Владимир, ладно хоть поставили заранее ёмкость для слива масла
51. Ну ничего, попьёте ентокого пива с кровью с мочой со спиртом без солода и хмеля.
52. RedToWarichCherry за чужой счёт, в последний раз сосиски с пивом
53. И причину течи вам в рот
52. Томас : - Ваше Последнее Желание ToWarEach Lenin !
53. Владимир Ильич: - Моё последнее желание, вечные сосиски с пивом всем людям и птицам...
так дайте мне подумать...
54. И ещё мел и клей и Яблоки RedToWarEach ...
55. Томас'- Владимертвoreach, хорошо думайте ещё ToWarEach Lenin !'
56 Томас '- Владимертвоreach ответьте Русским Языком, что за
57. Относительное понятие и слово Блять и Хуй, что творят русские What Does IT
58. 'Владимир мертвоreach' в Древние Времена, её привязывали к дереву и насиловали,
так сказал одному уважаемому человеку учитель, а он сказал мне - Томас либо вас Русский хочет Наябать Творить войну
или лгать вот как это называется, либо он испугался и хочет убежать,либо что всё честно,чёрт его знает!
59. Томас -'Владимир мертвоreach Как вы считаете ?Что бы сделала та
60 которая выжила в этой ситуации? '
61 Владимир мертвоreach -' Наверное она бы отрезала ему 'сосику'' я так считаю.
62 Томас - 'Владимир мертвоreach, за что вам засунули в рот ваш хуй?
За то, что я обесчетил девственницу и решил Наябать!'
63 Томас - 'Владимир мертвоreach можно ли верить в ложь?
Ленин - Томас скажу честно можно,вот я опять вас наябал Томас.
64 Томас - 'Владимир мертвоreach признайтесь вы просто пиздабол , который взял кредит на броневик '
65. Владимир мертвоreach 'Да Томас! Пожалуйста засуньте мне ещё одну сосиску в рот ';
66. Ленин : Я люблю думать чужими мозгами, халявные сосиски и пиво.
67 . А ещё я захотел всех женщин и денег.
68. Мы использовали Радио, что бы нам верили, а сами всех наёбывали.Потому-что мы Евреи.
69. Ещё мы любим наябывать по телику,показываем свою богатую жизнь,что бы люди нам опять же верили
Мы любим петь плясать,бухать и трахаться пиздеть и нихуя не делать.
А других использовать словно туалетную бумагу от сортира
считая их за обезьян,которые как глуппенькие только сошли с деревьев.
Мы любим сталкивать людей лбами,что бы они вместо нас друг с другом воевали,
а за это даём дешёвые грамоты и медали.Мы всё только для себя,а на других плевать.
До чужого богатсва жадные.
Томас:Заткни свой рот на замок лысый ты весь в крови и мёртвый уже,а всё ещё лжёшь!Башка кокаиновая!
Томас:Как и обещал,закрыд вас в банке с раствором и крышкой накрыл,чтоб спокойней было,имя так и не назвал лысый!
Томас:Значит так вы либо беглый преступник,либо подготовленный террорист,имя конечно вы своё не назовёте.
И ваша семья такиеже бесчестные как и вы,допустим вы Еврей,вы что значит все сговорились?
Еврейская черта характера передаётся из поколение в поколение,украли,убили,подставили,вам всё мало и мало.
Вы преступники по всем библейским законам,вся добытая вами власть незаконна,вопрос всем Евреям,кто написал библию?
Или только на семью Ульяновых можно списать?Сколько у вас детей?Вы никогда не скажете,потому что вы Еврей!
Самые ушлые ушли в Израиль,как и было в планах по библии,вы хотите править Миром?
Тогда почему вы противоречите своим законам!Возомнили себя Богами?
А если все будут считать,что еврейского Бога нет,что будет тогда?
Куда денуться все ваши чудеса?Когда вера без дел станет мертва А?Вам это нужно А?
Молчите!И будете молчать!Считаете себя самыми умными и хитрыми?
Что будет с вами когда вы из Богов превратитесь в кукол,которые бояться огня?
Когда будут проверять, а горит ли Еврей в огне!
Что будет тогда?Задайте себе этот вопрос!Вот тогда проверим,кто вы!
Ведь истиный Еврей не горит в огне как и Седрахе, Мисахе и Авденаго.
Ты лысый уссатый 'козёл',но козёл лучше тебя и вкуснее.
Верующего человека решил оклеветать и обесчестить вместе со своими подельниками!
За это, я тебе в банку нассу и буду кормить потихоничку тёртым гавном!
Ленин:Такого позора я не переживу!Пожалуйста не надо,лучше убей меня!
Томас:А когда ты другим гавно делал,ты не думал что оно к тебе вернётся?
Ты не подумал что за то, что ты христиан обидел и евреев перестали уважать!
Ты мать твою виноват!СССР твой распался,потому что ты пиздабол!
Это что б было тебе приятно пить раствор,
который я сейчас подсолю после бутылочки тёмного карамельного
И у тебя вырастут дреды и усы, уссатый 'козёл'.
А давай ещё тебе все болезни,которые выдумали твои родственники,переболеешь и сдохнешь.
Ты же этого хотел!Всё допизделся Еврей!
Анекдот
Случай в тюрьме
Сталин ограбил банк, ябан Ленин взял нумерованные купюры
Ленин у блаженного украл молоко , который гавном его закидал
Сталин стреляет сигаретку у Винстона ,
Хуяк Винстон Черчель с фотоаппаратом и камерой
Винстнон черчиль намекает на ворованную трубку
Сталин Ябёт Ленина в тюрьме Винстон свидетель ,Сталин
Я буду заставлять всех работать, а ты Ленин педофил будешь заставлять учиться и учиться.
Адольф тушит об залупу Сталина сигару Винстона Черчиля....s
Ну что мы будем стоять и молчать? stolen
Как ты думаешь за что сломали ноги Рузвельту?
Усы приклеил, давай тебя зажигалкой бензиновой побреем!
Известно что ворам и бандитам веры нет, тем более киллерам и мошенникам и ворам.
Анекдот 'Олень Титькоф'
Олень Титькоф
был настолько жаден до денег.
Такой же как опущенный Ленин.
что у него небыло ни банкоматов ни отделений.
Он содержал штат пиздаболов,шлюх и мошенников.
Создал электронные Инвестиционные бумаги.
Которые нахуй никому не надо.
По-этому его все кинули и ограбили.
Потому ,что ими даже задницу подтереть нельзя
как ни странно.
Проебал пивной завод,теперь дрочит хуя одного. Шлюхи!Берите кредиты на халявные титьки и портмоне от Оленя Титькова
Анекдот: Мусорка по Ижевски нажми что б смотреть онлайн
Майор Шлюхина:- этот день начался с бодуна
Опер Дряблый:-м.Шлюхина,ну что может по 50 для разогрева,а то на улице холодно целых -3
Майор Шлюхина:-Закусить есть чем?
Дряблый:-щас посмотрю.
Опер шарит в кобуре достает огурец.
Дряблый:- он не соленый.
Шлюхина:- смотри и учись Дряблый!
Майор берет огурец и засовывает его во влагалище.
Шлюхина:-на Дряблый ешь.
Дряблый хрустит огурцом.
Шлюхина:-Чтоб через час был трезвый как огурец.
Дряблый: Шлюхина!может
ну его в жопу этого прокурора Свинтуса?А Шлюхина?
Шлюхина:-А у тебя на него встанет А Дряблый?
Дряблый:-Шлюхина дай 1500 взаймы!
Шлюхина: Ты в жопу хочешь или в рот?
Дряблый:-Мне как обычно 'сосиску с пивом'.
Шлюхина:-только кружку на голову мне не ставь.
Прошло 20 минут
Дряблый:- Шлюхина ты что оделась как проститутка?
У тебя сзади всё написано кто ты.
Шлюхина:-Дряблый мне больше нечего надеть!
Ты забыл Дряблый? Сегодня у Свинтуса юбилей,
там все будут так одеты!
Дряблый возьми резиновую дубинку и кандон..
Вдруг у тебя не встанет у Свинтуса...ХЙуХа.
Шлюхина:- Дряблый мефедрон возьми тот, который посильнее,
ну тот который якобы уничтожили от которого оргазм 30 минут.
Дряблый:-Шлюхина, а давай наябем, закроем вон пацана за бутылку
Коньяка,ну тот который говорил,что он работал в магазине,а ему не заплатили,
бутылку разопьем после и потрахаемся так для статистики,он все равно бедный,
Ха говорит Библию продает,нам же за УК РФ и в жопу дать не грех,А Шлюхина?
Шлюхина:- а давай Дряблый наябем,он вроде сирота... Может и имущество отожмем..
Дряблый:-Ну что Шлюхина может ещё по 50.
Шлюхина:-Дряблый а где Ноздрев?
Дряблый:- Ноздрев снюхал мефедрон взял вазелин и пошел внедряться
в пидрильный клуб любителей пощекотать очко.
Шлюхина:-А кто остался?
Дряблый:- остался Ябанов охранять мусорку с вещьдоками,
Пиздаболов на телефоне, а в обезьяннике Хохлов.
Шлюхина: -А Хохлов кто такой? А Дряблый?
Дряблый:- А не знаю, Пиздаболов сказал что он украинец.
Шлюхина:- О давай возбудим дело об измене Дряблый, может звезду дадут.
Дряблый:- думаю не стоит.
Шлюхина:- щас палец тебе в пердак засуну Дряблый!
Дряблый:- А Шлюхина!Головой работай!
Шлюхина:- Ну что теперь стоит? Возбудим?
Дряблый встал: А-А-А Шлюхина,давай теперь я тебе засуну, давай между сиськами.
Шлюхина:- ты ничего не забыл Дряблый?Вылижи мне шоколадницу Дряблый.
Дряблый засовывает язык в анальное пекло и передёргивает… Анекдот про Хомса и Ватсона:
Ватсон :- Хомс ,как вы считаете, какая дама
выйдет замуж первой,которая умеет делать омлет или минет?
Шерлок Холмс: - Это же элементарно Ватсон.
Первая выйдет замуж которая умеет делать и первое и второе.
Далее крик :-Миссис Хатсон !Идите сюда я должен вас кое чему научить!
Голый Хомс:- м.Хатсон! Какие у вас очаровательные сиськи.
М.Хатсон:-ММЧПОК! Д.Ватсон сделал мне силиконовые импланты.
М.Хатсон: -Оууу!Хомс! Твой омлет 'выстрелил' мне прямо на груди!
Голый Хомс:-Ну это же элементарно и естественно,вы просто сильно'
передернули затвор моего ствола,а я не поставил на предохранитель'.
Ватсон:-М.Хатсон, а что это у вас на спине выше ягодиц?
М.Хатсон:-Я плохая кухарка!Это тату no pacaran.Отшлепайте меня Ватсон!
Ватсон:-Ааа! Кажется у меня преждевременная эякуляция!
Хомс:-Ватсон!Это всё ваш чёртов кокаин!
Ватсон:'-Хомс! А как мы ещё могли спасти вас от опиума?!
Это тот кокаин который подкинули Мориарти.'
Хомс:-А это тот который растил 17 месяцев GHS BigBang в башне Биг- Бэн ,когда работал там механиком-часовщиком ,
Которого должны были поместить в 'голландскую бутылку',
За то, что сломал мне при задержании нос.
Ватсон:-Это тот кого поместили в русскую бутырку потому, что
Перепутали фото жопы с отпечатком мизинца и официально признали русским.
-Ну тот Мориарти который незаконно трахнул королеву в праздник Хэллоуин,
когда ей было 88,но доказать ничего не смогли так ,как
Ваш дедуктивный метод скончался во время повторного оргазма королевы.
Хомс:-А это тот Мориарти,который провез через границу три кг. Морфия в вашей жопе,внушив тебе, что ты педик Ватсон!
Ватсон:- да это был день медика Хомс,я тогда перебрал мартини.
Хомс:-И именно твою фотографию задницы Ватсон , перепутали с отпечатком мизинца Мориарти, который он оставил ,когда выковыривал морфий из вашей задницы,под предлогом массажа простаты.
Ватсон:- да это тот самый кокаин, который мы разделили на троих вы Хомс,я д.Ватсон и м.Хатсон.
Хомс:-С меня хватит на сегодня у меня был тяжёлый день!
Хомс:-М.Хатсон!Принесите чай! И не забудьте добавить опиум!
М.Хатсон: Хорошо Хомс! Интересно, а что будет если вместо опиума заварить ему корень Женьшеня,А Ватсон?
Ватсон:-Тогда наше эротическое секс трио войдёт в историю.
Ватсон:-Хомс! Кажется я обосрался!
Хомс:-не вы один Ватсон!
-Идите скорее в сортир ,пока нас от чая не накрыло!
Ватсон:-Хомс, Я давно вам хотел признаться...
Хомс:- Не тяните меня за член Ватсон!Что вы хотели?
Ватсон:-Может по трубочке опиума для начала Хомс!?
Спустя 5 минут...
Ватсон:-Хомс! Почему вы ссыте так тихо,а я так громко!
Хомс:-Это же элементарно Ватсон!Я ссу вам в карман!
А вы ссыте мне на ботинки! Ватсон, что вы хотели мне сказать?
Ватсон:-О Хомс!Вы очень отчаянный человек!
И постоянно вытаскиваете нас из дерьма и...
Хомс:- Ватсон!!! На счёт дерьма, у вас чистое очко?
Ватсон:-да я недавно подмывался Хомс .
Хомс:-У меня страннное ощущение,что вы снова тянете меня за член Ватсон!!!
Ватсон:-Хомс! Может поиграем в очко?!
Хомс:-Вы сильно напрягаете ягодицы Ватсон!
-Я проигрываю Ватсон! Все это конец!
Ватсон! Между нами все конечно!
Вы совершили бесчестный проступок Ватсон!!!!
Ватсон:-Хомс!Я вспомнил! Вспомнил,что хотел сказать Хомс!
Ватсон':-это я тогда облизал с утра ваши яйца на Пасху.
А высосала их М.Хатсон! После я раздвинул булки м.Хатсон
И воткнулся туда носом, не удержался и засунул язык в ее жаркий пирог.'
Хомс:- и вам это понравилось?Ватсон!
Ватсон: -Очень, особенно когда вы вошли сзади Хомс!И воткнули...
Хомс:-Перестаньте думать о еде Ватсон!
-Вы и так похожи на жирную пиявку в очках!Ватсон!
-Знаете что говорят о вас другие?
Ватсон:-никак нет Хомс!
Хомс:-Жирная пиявка насосала килограммы сала!Ватсон!
Хомс:- Ватсон! Что вы делаете?
Ватсон садится на унитаз, задирает рукав,берет жгут, затягивает,
Достает раствор героина и шприц...
Ватсон:-так как между нами всё кончено Хомс,то я решил
Проверить качество Афганского героина.
Хомс:-Ватсон ,так вы ещё сентиментальный педераст!
Ватсон! Оставьте героин проституткам!
Ватсон:-Между прочим у меня есть на это лицензии!Хомс!
Хомс:-Именно из-за этого вы решили ставить на мне опыты?Ватсон?!
Ватсон:- Вы переспали с моей невестой Хомс!
Когда я делал тест на отцовство ребенка ирландской проститутки Анастасии,
между
Прочим Хомс,вы являетесь Отцом двух детей,потому что с невестой
У нас ничего не было.
Хомс:-немедленно отдайте мне шприц и героин! Ватсон!
Прошло 10 минут...
Ватсон:-Хомс!Я сейчас блевану! Буеее!
Хомс:Вы заблевали мне все штаны Ватсон!обоссали ботинки!
Сжульничали в очко!-Какой же вы отпетый негодяй Ватсон!
Теперь из-за вас люди будут думать,
что в России все мусара шлюхи и пидарасы Ватсон!!!
Ватсон:-Хомс!Чем так воняет?
Хомс:-Есть вероятность,что вы снова обосрались Ватсон,когда блевали мне на штаны.
Ватсон:- Хомс!Но почему у вас открыта ширинка?И что такое торчит и уперлось мне в лоб?
Хомс:- перестаньте дергать меня за член Ватсон! Отпустите!
Торчите вы Ватсон причем конкретно, помните вы задолжали мне 9 фунтов?
Ватсон:-Да помню,это я вам тогда проспорил и не смог засунуть кактус пейот в анус собаке Баскервилей...
Эта та самая,которая взбесилась ее пристрелили,а улики сожрали,что бы хозяин ничего не узнал
Хомс:-считайте что мы в расчете...вы больше не должны мне 9 фунтов.
Ватсон:-Хомс!А почему блевотина у вас на штанах очень похожа на омлет,который вам делала м. Хатсон?
Хомс:- это же элементарно Ватсон! Я не поставил на предохранитель и произошел спуск .
Ватсон:-Хомс вы воспользовались мной,когда я был под кайфом.Но зачем?
Хомс:- Как вы меня заябали Ватсон! За все эти годы!Зачем да почему!
Даже обезьяна в очках и в белом халате лучше вас,
потому что элементарно не умеет пиздеть и лгать как вы Ватсон и прикидываться врачом.
Ватсон:- значит все кончено?Хомс?
Хомс:-Нет Ватсон конченый вы и это необратимый процесс!
Фу действительно воняет Ватсон! По-моему у нас труп Ватсон!Вон там в женской кабинке.
Ватсон:-этот трупик мертв. Хомс!
Хомс:-Ватсон вы жертва аборта, сделайте из него колбасу и залейте пивом.
Ватсон:-Вы серьезно Хомс?
Хомс:-нет тела - нет дела Ватсон!
Ватсон:- это гениально Хомс!
Хомс:-Ватсон!Вам следует принять ванну,от вас воняет хуже чем от трупа.
Д.Ватсон уходит в ванную комнату, Хомс достает из-за пазухи пластиковый пакет
и вылавливает из унитаза труп, несёт на кухню,
делает из него колбаску,мочится в пивную кружку.. Ватсон заходит на кухню...
Хомс:-Ватсон! А я тебя ждал!Жирный ты ублюдок!Пиво с колбаской будешь?
Ватсон:- Всё-таки в этом мире любовь есть!
Ватсон выпивает залпом пиво и заедает колбаской.Отрыжка.
Ватсон: -Что за необычный сорт пива?А колбаска просто чертовски потрясающая.
Хомс:- Этот обед - рецепт одного знаменитого шефа Конана Дойля.
Китайское пиво сорта ЧайябуЖеньШень а колбаска
недоношенный подарок блудницы с тёртым чесноком и хреном.
Ватсон:-А кто это такой Конан Дооель?
Хомс:- это тот ,кто дал тебе пищу для размышлений,
ты Жирный конченый ублюдок Ватсон.
***
Ватсон:- все Хомс,между нами все кончено ! После того ,что случилось
Я требую развод!
Хомс:- Но это же элементарно Ватсон: -Развода не может быть, потому
Что с м.Хатсон мы не состоим в браке,так как она не умеет готовить омлет.
Ватсон:-это не шутки Хомс,после того обеда я родил дерьмо на палочке!
А знаете,что обозначает одна палочка Хомс?
Хомс:- Ватсон! Это дерьмо вещьдок Ватсон,жирный ты ублюдок!
Это дело только между нами понятно?!
Дерьмо у тебя с собой Ватсон?
Ватсон: - да я укутал его в пленку! Хомс.
Хомс:-Ладно хоть не в пленку,ты чёртов гомосек Ватсон!
Положи его на стол,посмотрим что можно с этим сделать.
Ватсон достает свёрток с дерьмом разворачивает и кладет его на стол.
Хомс:-Ватсон!Спички!
Ватсон достает спички передает Хомсу,
Хомс достает трубку, набивает опиумом и раскручивает.
Прошло 5 минут
Хомс:-Я все обдумал Ватсон!
Ватсон:- и что вы решили Хомс?
Хомс:- Ватсон! Снимайте штаны Ватсон!
Теперь трусы Ватсон! Кстати почему на вас розовые трусы с кружевами?
Ватсон: -Вам понравилось Хомс?
Я просто перенервничал из-за того,что у меня давно не было месячных!
И надел их по ошибке!
Хомс: Ватсон!Вы идиот зарплату даже не просите,
вот вставьте этот Чупачупс и сосите!
Ватсон:-Хомс,на этот раз омлетом стрелять не будете?
А то я боюсь подавиться.
Хомс:-Снимайте трусы!Да не мои,а свои кружева Ватсон!
Залезайте под стол и раздвигай булки.
Ватсон:-Хомс,но зачем?
Хомс:-Будем измерять на сколько вы теплый Ватсон!
А не то я достану ремень и жёстко отшлепаю тебя Ватсон!
Ватсон:-но Хомс,я же ничего не сделал?
Зачем вы берете этот уличный термометр?
А-а-а Хомс! У меня кровь пошла!
Хомс:-вот вам месячные Ватсон!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
РЕКЛАМА Г.ИЖЕВСК АЛАН КЛИНИК ПОЧИНИМ ВАШ АНАЛ ЗА НАЛ И ЗА БЕЗНАЛ.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хомс кидает тампон Ватсону
Хомс:- посидите там Ватсон и заткните этим свое очко.
Хомс разворачивает конфету съедает...
Спичкой отсоединяет часть дерьма и заворачивает обратно в фантик.
Далее втыкает спички в дерьмо на столе.
Хомс:- Ватсон! Вылазьте из под стола! Всё готово!
Ватсон плача: о Господи что это такое?
Хомс:-Это же элементарно Ватсон! Вы родили Ёжика!
Назовем его Лох.Вот почему у вас кровоточит анус.
А вот вам новая пища для размышления.
Ватсон:- о конфетка! В этом мире всё таки есть любовь!
Ватсон разворачивает ее и глотает фекалию.
Хомс: да Ватсон есть!Жирный ты конченный ублюдок.
Ватсон :- Хомс, а что сегодня делает м.Хатсон?
Хомс: -учится делать омлеты с хреном,
и торгует женским детородным органом в надежде заполучить Мат капитал Ватсон!
Ватсон:-но почему Хомс?
Хомс:-это же элементарно Ватсон,потому что вы Ватсон
регулярно ей делаете укол героина в ногу,
Потому что вы конченый педарас не хотите работать и ждёте месячных,
Потому что вы Ватсон легавая проститутка,любитель пожить за чужой счёт.
Ватсон:-это не правда ,вы ничего не докажете Хомс!
Потому что вы хронический наркоман Хомс!
Хомс:-Ватсон,а у вас в место рта бесплодный
Женский детородный орган Ватсон..
А из жопы что-то торчит.
Ватсон:а это тампон разбух от крови из ануса.
Хомс:-Ватсон давайте я вам помогу!
Достаньте тампон Ватсон и раздвиньте ту, что просится на грех..
Ватсон раздвигает свои жирные целюлитные ягодицы.
Хомс переливает жёлтую жидкость в прозрачную,
Достаёт воронку и вставляет в дырку Ватсону.
Ватсон:- что вы делаете Хомс?
Хомс:-это уксусная кислота с йодом Ватсон!
Ватсон:-ААаа,Ааааа,ААА!!!
Хомс:-Успокойтесь Ватсон!У вас послеродовая депрессия...
Орете хуже чем женщины при родах.
Ватсон:Кто-нибудь помогите! Ужасно болит очко!
Хомс:- Вы счастливчик Ватсон! Вы впервые родили Ёжа.
И за это отправляетесь на луну потому ,
что такие конченные педарасы стране не нужны.
Хомс достаёт огромную клизму.
Ватсон: -Что это Хомс? Нет! Не надо пожалуйста!Хомс!
Хомс: - А это топливо для полёта!Авиационный керосин,
сейчас же вас заправим Ватсон!
Да кстати я же наркоман,ужасно хочется курить Ватсон,
где же спички Ватсон?
А вот и ёжик Лох пригодился.
И так к отлету души приготовьтесь,
Не хотите снова кого-нибудь наябать Ватсон на последок?!?
Ватсон:- будь проклят тот день,когда я решил стать психиатром!
Хомс я честный шарлатан и торговец наркотиками и не вылечил ни одного человека,
Хомс я просто конченый идиот ,который изображает из себя умника в очках.
Хомс: - Да Ватсон!Ты Жирный конченый ублюдок!
Да кстати очки на луне тебе не помогут.
Хомс: 9876543210
РЕКЛАМА г ИЖЕВСК СЕТь РЕСТОРАНОВ ДЫМ ШАШЛЫКИ,ШУРПА ДОЛМА ВКУСНО ЛОЯЛЬНО
PS
Мориарти выпустили проститутки в погонах за криптовалюту.
Мориарти:-Я конечно все понимаю Англия!
Ещё я запомнил одну бутырскую русскую поговорку:-'
Не верю и никогда не поверю,шлюхе,пидарасу и еврею.
В России конченые алкаши мусара могут закрыть на долго за бутылку коньяка.
Распить ее и потрахаться после суда. Ну и кто из нас злодеи?
Шерлок Хомс: - Ватсон ! Как я могу видеть здесь!
Мне нужно что бы это было в два счета вам понятно?
У 3 рех Романов стоит Арка здесь на луне только так.
Доктор Ватсон: '- Три Романа !У Проклятье!
Что вы стоите ,вы что Каменные? Для чего вы стоите?'
У первого встал,у второго тоже, 3-ий убежал.
1-ый подумал для чего Отец меня назвал Роман.
2-ой начал творить невероятное.
Шерлок Хомс: - 'вопрос такой!
Кто был первым и как считал Отец Романа?
Ватсон! Это вы у нас под вопросом!
Вот вы и отвечайте и налейте Вискаря Дубового со льдом на палец.'
Д..Ватсон!:-' Вот вам и луна ! Все призрачно и не естественно,
одним словом волшебство!'
Хомс :'- Ватсон ! Это все ваш кокаин!?'
Ватсон:'- Повторите ещё пожалуйста!'
Хомс:'- Это дорого произносить Ватсон,
но на луне все обстоит иначе,все этим и пахнет...'
Ватсон '-Это пахнет вашей мечтой Хомс! Вы ушли в сторону кладбища!'.
Хомс:- 'А эти Романы! Их нет !Только Арка!Вы посмотрите Ватсон!'
Ватсон: '- Хомс! Не торопитесь! Я там был, к сожалению у нас еще дела.
Нам в другую сторону и возьмите на пробу еще этот лунный порошок, который вы до этого нюхали.'
Ватсон -'Хомс! Смотрите это Фрейд выкапывает Яму,Черт!
Кто это Фрэйед,Ленин,Николай,Чайковский нихрена непонятно Хомс..'
Хомс:-'Что вы там копаетесь уже битый час?Идите сюда!Ватсон!
Ватсон хватит ползать на четвереньках!'
Ватсон -'Но здесь больше нечем дышать!'
Хомс:'это просто кто-то вам внушил или вы себе сами придумали!
Ватсон! Здесь все чисто! И перестаньте дергать меня за ...'
Ватсон :-'Это все она,она голая М.Хатсон!'
Хомс: -'Ватсон!Уберите руку Ватсон! Это просто такой костюм!'
Ватсон:-'Хомс! А помните ,те времена когда мы жили в эпоху THE PUTTING'.
Хомс:-'Ватсон! Лучше не вспоминайте эту дубовую бочку виски с драгоценностями,
И тот момент когда я увидел вашу задницу в непреведи господь 'в месте без упаковки'.'
Ватсон: '- Хомс, мы с мис Хатсон собираемся в лунное казино, вы с нами?'
Хомс: '-А вы что думаете я здесь что без штанов буду делать,а Ватсон?
Может станцуем вальс mr. Credo?'
Ватсон : '-Спасибо я просто еще брейк данс не дотанцевал,
А я просто думал это просто костюм такой!'
Хомс : 'В этом вся ваша беда Ватсон! Пока вы думали м.Хатсон
сделала омлет и ушла в казино!Хватит копаться в этой лунной песочнице!
Лучше придумайте мне одежду!'
Ватсон :'- довай базар Хомс а сначала чепчик сними ,которая принадлежит мс Хатсон.'
Хомс :-'Ну сколько можно еще ,вот только не это !!!
вы представляете ,что будет с нами на луне?'
Ватсон :-'Мы Съябемся оттуда.. остануться лишь кратеры'
Хомс: -'Это можно было предвидить'.
Ватсон : - 'Может зайдем в казино?Романов нет.'
Хомс: '-Вы такой богатый человек и подходите к игре в казино.
К сожалению это сейчас невозможно.Попробуйте позже'.
Ватсон: -'Хомс! Может сыграем в очко?'
Хомс : - 'Ватсон!Вы идиот !Я с вами играть больше не буду!Вы напрягаете ягодицы!
Вы вообще голожопый и на луне, на вас из одежды остались только очки,
вам в другую игру не дадут.'
Ватсон :-'Хомс это не шутки на кону наши задницы!'
Хомс :-'И тогда Ватсон! Вы решили заняться очковтирательством! Ватсон!?'
Ватсон -'Вы думаете, что все обстоит на столько серьезно ?'
Хомс : -'Ватсон вы снова пытаетесь это сделать!
Не медленно уберите руку,либо я сейчас вас 'озолочу' фосфором и стволовыми клетками.
Идите и сделайте это'.
Ватсон: -'Но я не могу пойти на это один,мне нужна поддержка. Хомс'
Хомс:-'Ватсон! Вы гомосек Ватсон,
так уж и быть подержу вас за руку,когда будет шпилево'
Ватсон :-'Хомс! Что-то я уже очкую!
Мышцы задницы начали непроизвольно сокращаться'.
Хомс: '-Ватсон! Признайтесь честно,
это вас миссис Хатсон научила жульничать в очко?А Ватсон?'
Ватсон: '- Хомс!Пожалуйста не будем об этом говорить,
она меня не только этому научила.'
Хомс :' Оно и видно Ватсон! У вас из задницы что-то торчит!
По-моему это червячок.Ватсон!'.
Ватсон: - 'Где ?этого не может быть!'.
Хомс: '-Это я просто пошутил Ватсон, когда мы прошли в казино…'.
Ватсон и Хомс после казино.
Хомс : 'Ладно хоть казино честное Ватсон
иначе были бы сейчас где-нибудь в канализации
в виде раствора или бы пошли на корм скоту ,
либо нас сожгли в печи и сделали бы из нас ливерные пирожки...'
Ватсон : -'Хомс ! У нас одни обязательства и долги.Что нам делать?'
Хомс: -' Лунному Казино, больше нечего нам дать кроме кулаков и пинков под одно место,
где у вас был замечан червячок Ватсон!
Так , что перестаньте разлогаться раньше времени
и идите выполнять свои обязательства.
Если этот человек умрет, с нас снимут кожу и не только...
Так что думайте своей головой Ватсон.'
Ватсон: '- Хомс! Интересно как здесь на луне
оказался целый городок и это лунное казино?'
Хомс:'- Это же элементарно Ватсон!
Когда мы заправили вашу задницу керосином и ваш ежик лох,
которого вы родили послужил стартером для взлета,
мы переместились в пространстве и времени.'
Ватсон: '-Но Хомс!?Как вы об этом узнали?'
Хомс: '-Когда вы Ватсон каком к верху
благодаря лунной гравитации напрягали свои ягодицы, играя в очко.
Я посетил лунный музей Хера Шпиллера'
Ватсон : 'Но Как?Вы же держали меня за руку всю игру.'
Хомс: -'Ватсон вы идиот,в разгар самого шпилево,
когда ваша задница покраснев от стыда ушла в счет погашения долга ,
Мне предложили виртуальное путешествие по лунному музею'.
Ватсон: -'Хомс!Это как?'
Хомс: - 'Ватсон!Перестаньте меня передергивать!Да это мой cake !
Просто я вспомнил пикантые подробности виртуального путешествия!Отпустите меня'.
Ватсон: -'Хомс! Вы напоминаете мне 'однорукого бандита из лас вегаса'
дерну я посильнее ,а вдруг Джек пот!'
Хомс:-'Ватсон, вы чертов обдолбаный гомосек,снова нанюхались лунного порошка?'.
Хомс хуярит Ватсона по щекам
Хомс:'- Ватсон! Ватсон! Очнитесь !Вы обосрались!
Дерьмо попало в вентилятор!Чертова лунная гравитация!'.
Ватсон открывает глаза,а Хомс размахивает перед его лицом ...
Ватсон:-'Хомс! Кажется я его видел!Ну этого Хера Шпиллера!.'
Хомс: -'Вы бредите Ватсон! Хер Шпиллер остался на планете земля!
Это все ваш лунный 'пукаин!' Ватсон' и перестаньте пердеть наконец.'
Ватсон : '- Хомс! Как мы оказались в такой нелепой позе?'
Хомс: '-Потому что вы Ватсон,доигрались в свое очко!
Немедленно расслабьте ягодицы,пора с этим кончать!'
Ватсон: '- Хомс! Расскажите все-таки, кто такой Хер Шпиллер?'
Хомс:'-Ах как вы меня заябали Ватсон!У вас то,понос то золотуха, вы не даете мне вздохнуть.
И так Хер Шпиллер знаменитый инженер
и архитектор на планете земля, уроженец города Ижевска,
он спроектировал и построил первый космический небоскреб платформу для сообщений с Луной.
Этот проект включал в себя 666 абстрактных этажей вниз,
к ядру планеты, от ее ядра питалось 5-ть огромных шпилей которые
птиали 999 абстрактных этажей вверх, Каждый этаж выполнял особые функции.
Ну и конечно было несколько лифтов и один лунный эскалатор,так на Луне появилось
Лунное казино,люди и еще много чего.'
Ватсон: '-Вот это да Хомс! А где Миссис Хатсон?'
Хомс: '-Она танцует стриптиз, в баре New Moon, пойдемте к ней,
может она нас угостит двойной кокаколой с героином. '
Ватсон шмыгая носом...
Ватсон:-'Да Хомс, двойная кока с героином пойдет
на пользу моему насморку,по- рецепту дядюшки Гарри.
Как же хорошо,что я вложился в силиконовые сиськи М.Хатсон,
все для вас мой дорогой Шерлок!'
Хомс :' -Ватсон! Ты чертов гомосек! У тебя пот выступил на лбу!
Присять на этот чертов горшок'
Ватсон: 'Хомс !Это последствия после героина, А какой горшок?.'
Хомс:'- Ватсон!Тот самый ,из которого торчит часть Джека
очень похожая на Хера Шпиллера из Ижевска'
Ватсон: ' - А вот и Джек пот! Хомс, я щас блевану!'
Хомс:- ' Ватсон! Блюйте прямо в горшок!'
Ватсон: -'Но Хомс?!Из горшка торчит этот огромный черный гриб Джека'.
Хомс:-'Врятли это гриб!Ватсон!Попробуйте вдуть!'
Ватсон встает на четвереньки и обоими руками держится за горшок и причмокивает
Спустя некоторе время...
Хомс: -'Ватсон!Ватсон!Очнитесь!'
Ватсон: -'Я снова обосрался?Где мы Хомс?'
Хомс:-'Ватсон!Мы в лунном туалете!
По-моему обосрался я, а у вас вид словно вы говна поели…
Наверное это все из-за гравитации! Ватсон! Погодите!
У вас из жопы, что-то торчит!'.
Ватсон: -'О нет только не червячок!'.
Хомс:-'Ватсон! Что вы там орете в унитаз?
Ничего не понятно! Ватсон, я почти уже достал, а ну что там?'.
Хомс достает из жопы у Ватсона купюру номиналом в 10 000 рублей
с портретом Петра Ильича Чайковского и записку.
Записка: - New Moon! Стриптиз бар!
Хомс вы мой герой,так как в меню бара кроме омлетов ничего нет,
а омлеты я готовить не умею,
вообщем я неплохо постаралась после танцев ,
и оставила вам немного денег,это компенсация за сиськи,
найти меня вы сможете в гостинице под названием
-'по-влагалищу одним местом
имени Хера Шпиллера мой номер 69
Ваша мис Хатсон. '
Ватсон:-'Хомс!Кажется я снова забеременел'
Хомс:-'Ватсон! Ты жопный говноед !Если родишь еще одного ежа…
Назовем его Питором.'
Ватсон:'-А почему не Юпитером?'
Хомс: 'Потому что спичек нет Ватсон и вытри свое ябло туалетной бумагой,
а то у тебя рожа на бородатую жопу похожа,
жирный ты конченый ублюдок Ватсон!.'
Ватсон: -'Может пойдем к м.Хатсон ,
у меня жопа болит , тошнит и хочется спать.'
Хомс: -'Нам больше ничего не остается Ватсон,
тем более без штанов на луне не солидно,
Может удастся что-нибудь раздобыть ,
например пробку для вашей анальной канавы Ватсон
и перестаньте пердеть уже!Ватсон!'.
Ватсон:-'Но Хомс,у меня временное не домогание,это обычная беременность!'
Хомс:-'Через 7-9 или больше месяцев пройдет,чертов ты гомосек Ватсон!
Или может тебе помочь ускорить процесс ?'
Ватсон:-'Хомс я прошу пожалуйста не надо!'
Хомс:-'Ватсон!Перестаньте дергать меня за ...
И отойдите на шаг назад!Ватсон ! Ватсон смотрите мне прямо в глаза!'.
Ватсон отходит на шаг назад,смотрит в глаза
Хомсу и у него происходит эрекция.
Ватсон':- Хомс! Я тебя люблю!'
Хомс:-'И я тебя тоже Ватсон! Конченый ты гомосек!'
В это время Хомс делает крученый удар пяткой в живот.
Ватсону и ещё добавляет левой в печень
Ватсон падает на колени и руками упирается в лунный грунт,
Начинает блевать и одновременно с этим происходит извержение говна.
Ватсон со слезами
Ватсон :-'Хомс! Это же наш Питр!Он этого не переживет!'.
Хомс:-'Можете выкопать ему ямку Ватсон!Ватсон! Черт возьми!
Ты реально родил целый Юпитер,такой кусок говна я еще не видел!
Давай закапывай своего Питора и пошли к м.Хатсон!'.
Хомс и Ватсон подходят к гостинице
'по влагалищу одним местом имени Хера Шпиллера'
Хомс:-'Ватсон!Звоните в номер 69,и не забудьте вытрать свою задницу после аборта!
У вас там остатки Питора торчат.'
Ватсон звонит в звонок. После звонка отвечает автоответчик.
Автоответчик :
-'Вы позвонили М.Хатсон бизнесвуман клафелин мун компани,
у нас лучший кекс с марией хуяновной и омлет со сливками и сметаной,
К сожалению М.Хатсон сейчас занята клиентом попробуйте еще раз через час!'
Хомс: '-Ватсон!Это наш шанс!17 этаж .Вы Ватсон бегом по-леснице,а я на лифте'.
Ватсон:-'Но Хомс!Я тоже хочу с вами на лифте!'.
Хомс:-'Ватсон!Вы пешком!Видете этот значок на двери лифта!
Это означает гомосекам вход запрещен'.
Ватсон :-'Хомс, но я могу прикинуться вашей сучкой породы чихуя-нахахуя'!
Хомс:-'Ватсон!Забудьте эти китайские ролевые игры!Вы пешком!'
Спустя некоторое время у двери № 69 гостиницы
'по-влагалищу одним местом имени Хера Шпиллера'
Хомс:-'Ватсон!Вот оно!Дверь не закрыта, слышите?
Так умеет стонать только М.Хатсон!
У нас еще есть время,
пока у клиента М.Хатсон стояк от виагры'.
Ватсон: - 'Хомс! И каков план?'.
Хомс: -'Ватсон!Отойдите от замочной скважины и хватит ананировать!
И так план такой:
1.Я незаметно прохожу и забираю одежду клиента и обувь
2.Вы Ватсон ползком не сверкая анусом ползете
3.до балкона и забираете пачку сигарет и зажигалку ,
4.По дороге прихватываете это голубое платье
со следами спермы из корзины для грязного белья.
6.После обратно идем в Лунное казино отдавать долги'.
7.Ватсон: -'Хомс. А можно я прихвачу с собой грязные трусики М.Хатсон после менструального цикла?'.
8.Хомс:-'Ватсон! Вы идиот Ватсон! Вы деградирующая жирная гомоподобная обезьяна в очках!
Давайте быстрее чертов глазожоп!В темпе!
Ужасно хочется курить'.
Спустя 20 минут у входа в гостиницу
'по-влагалищу одним местом имени Хера Шпиллера'
Хомс шарит по-карманам
Хомс: -'Ватсон! У меня в кармане дырка.
Эти штаны короткие,а обувь 49 размера,
я похож на клоуна Денниса из Шапито'.
Ватсон:-'Хомс!Боюсь у вас торчит 'Деннис' застегните ширинку!Хомс!'.
Хомс:-'Ватсон!Перестаньте дергать меня за 'Денниса',
Между прочим из-за вас уже ширинка не застегивается,
додергались,дайте закурить'.
Ватсон:-'Хомс!Как я вам в этом голубом платье А?'.
Хомс:-'Ватсон!Ботексные губы М.Хатсон
по сравнению с вашим конченым голубым платьем выигрывают,
короче вы сосете Ватсон,ой тоесть М.Хатсон сосет ,
блин я запутался из-за вас Ватсон, идите нахрен чертов вы гомосек Ватсон'.
Спустя некоторое время около Лунного Казино Фортуна.
Хомс :-'Ватсон!Нас послали отрабатывать долги на лунную ферму,
все из-за вас бородатый гомосек в голубом платье!'.
Ватсон:-'Хомс,я ужасно хочу есть,может там нас покормят?'.
Через час на Лунной ферме.
Хомс:-'Ватсон!Вы идете доить коров потому,
что вас приняли за бородатую Доярку!
А я пойду садить картошку в лунный грунт,
через час встречаемся у этой яблони!
Ферштэйн?Ватсон?';
Ватсон: -'Я,я Ватсон дас ист фантастищ'.
Прошол час ,Ватсон к яблоне не вернулся
Хомс думает:-'опять наябал,чертов гомосек!
Пойду искать в коровник'.
Хомс идет искать Ватсона,смотрит стоит бык, а под ним Ватсон
сосет 'одну бычью титьку' причмокивая с закрытыми глазами.
Хомс:-'Ватсон! Что вы делаете ? Вы совсем Ябан Ватсон?'.
Ватсон:'Хомс,поймите правильно,очень хотелось есть,
а эта корова сама ко мне подошла,
наверное учуяла запах трусиков М.Хатсон,
ну и вы же знаете любовь есть.'
Хомс:-'Да Ватсон есть,конченый
ты жирный ублюдок,гоможоп и хуясос!
Это бык,ты бородатая тупая шлюха,пиявка болотная
,Дуримар педарастический!'.
Ватсон: -'Хомс!Можно я спокойно допью свой йогурт!'.
Хомс:-'Ватсон!Вы идиот!Если вы высосите еще хоть каплю,
этот бык отправится в астрал,вы посмотрите мошонка уже пустая!
И вытрите свою бороду,у вас ябло не треснет?
Присосался на халяву к бюджету луны!'.
Ватсон:-'Но Хомс,на халяву в два раза вкуснее!'.
Хомс:-'Что б ты подавился,жирный конченый придурок!'.
Ватсон высасывает 'йогурт' сначала белый,потом розовый,
потом высасывает кровь,насосавшись отрыгает.
А в это время у него из жопы вылазит тонкая кишка,
как свистулька у клоуна.
Ватсон: -'Хомс! Что будем делать ?
Надо расчитаться с казино!';
Хомс:-'Да! Дела, тапинамбур еще созреет не скоро!
Ну у нас еще впереди целая жизнь Ватсон,
что бы расчитаться с долгами.Тут надо подумать'.
Ватсона вдруг порвало,
из ануса хлынула коричнево красная жидкость из тонкой кишки.
Хомс:-'Ватсон!А я думал ты конченый подлец,
а ты вон какой добряк!Яблоню удобрил!'.
Хомс достает пачку сигарет 'Lony Coleone White Moon Tax'
(Луни Колян Белый Лунная Такса),прикуривает.
Хомс:-'Ватсон!Ты сука гомосятинская,
почему я всегда за нас думаю!
Ты наябать что ли всех решил.Давай ты теперь думай.'
У Ватсона затряслись руки ,а жопа издала громкий пердеж,
так что юбка поднялась и оголилась задница
Из которой вылезла тонкая кишка,
а звук пердежа слышно было на планете земля.
Ватсон:-'Хомс! Может провернем старую схему как на земле?'.
Хомс:-'Ну давай Ватсон!Ты очковтирательская задница
с говном вместо мозгов,говори уже дело.'
Ватсон:-'Старая схема,надо втереться
в доверие лунного бюджета или государства,
я буду представлять из себя умного врача психиатра,
Мне нужен будет халат и очки,
в лунном казино всегда найдутся бедолаги ,
Которые переборщат с алкоголем либо шлюхи,
Которые ёбнутся умом после кокаина,
Долги и трудные ситуации толкают людей на отчаянные поступки,
Арендуем помещение,заставим койками, лунное государство выделит нам моней ,
Купим легально наркоты, создадим кафедру психиатрии и наркологии
Всегда найдуться люди которые,
захотят жить за чужой счет толкать наркоту
И прикидываться врачами и сосать члены своими губищами,
Там ничиго сложного,заучить пару терминов
и молчать,а клиент сам заговорит,
Главное создавать вид,что вы его слушаете,
войти в доверие и лох вам выдаст все,
Потом убедить его и его родню,
что он болен,а наркота сделает свое дело.
Поставить диагноз,наивный лох он поведется.
На кафедре кончить всех по-фрейду,
большинство психиатров зависят от наркоты и секса,
а если не от наркоты,
То от денег либо власти,это же работа мечты
каждого наркомана сидеть на жопе галюцинировать
И производить ментальный мусор в кабинете и чувствовать
себя избранным умником среди бедолаг и дураков,
Кормить их специальной баландой,что бы не стимулировать ц.н.с.,
Кароче сасать бюджетную титьку и ничего не делать,
Все остальное сделают 'дураки' ,которые подпишут дураки по-найму
И те которых госпитализируют, и эти лохи будут друг друга проклинать,
Да и врят ли здесь на луне кто-то знает законы про права человека,
так что можно издеваться над ними,
А диплом психитра можно продать например за хороший 'амлет',
вы только представьте Хомс,свежий приток шлюх и наркоманов,
Это же ваша мечта гражданин начальник.'
Хомс:-'Ватсон!Это все соблазнительно!
А что если нагрянет Государственная Комиссия по-правам человека?'.
Ватсон:-'Корупцию еще никто не отменял!Хомс!Даже на луне! '
Хомс:-'А что буду делать я?Ватсон!'
Ватсон:-'Хомс, вы устроитесь в лунную полицию
и будете крышевать проституток,и сажать наркоманов ,
Вы только представьте М.Хатсон с сиськами и губищами
в погонах сосет ваш как или в белом халате.
Чистое мошенничество и никакого криминала.
А так мы делаем благородное дело,прикрываясь убогими ,
сиротами,и дураками исполнителями.'
Хомс:-'Да вот это блятство! Ну что будем Мусарами?
Ябать людям мозги за их налоги,
Ватсон !Схема стара как мир!Кстати у вас кишка высунулась из жопы,
вы что не можете ничиго сделать?';
Ватсон:-'Кроме очковтирательства я ничиго не умею,
ну разве что морфием ужалюсь,что бы поспать.
Хомс может хотите малолеточку студентку
или студента в жопу или в рот?'
Хомс:-'Ватсон,теперь я понимаю какой вы урод,
снимите свое голубое платье
пусть люди посмотрят на вашу уродливую голую душу,
Которую уже видно за километр.'
Ватсон:- 'Перед вами Хомс,
раздеваться одно удовольствие,
Был бы еще бюстгалтер, ну как вам я в одних вонючих кровавых трусиках?'
Хомс:-'Ватсон вы чертов гомосек,снимите эти трусы и засуньте себе в рот.
Раз вы такой ненасытный,все высосали у быка,что б ты подавился этими трусами.
Кстати у вас сиськи смотрят в пол,а хер заплыл жиром и утонул.'
Ябаны из Госдумы думали,думали и потратили 999 миллиардов на
Искусственный интеллект.
А в результате так ничего и не придумали.
Потому,что закончилось всё Констатацией факта.
И.И. голосом В.В.Жириновского:
Ну что ябаны,кому из вас понадобился
искусственный интеллект маразматики конченые.
Наябать решили как всегда?
Кому откат в биткойнах нужен ?
Кстати я взял кредит,и договорился с похоронным агентсвом
Анекдот прижало Анекдот F=m*g
В Москве депутат Жопин Жорж Засранцевич
предложил отменить закон всемирного тяготения,
в связи с тем ,что не может оторвать свою жопу
от депутатского кресла,а у него в столовой и туалете важные дела.
Анекдот: собака старого пня по Пекински
Китайский старый пердун на лохотроне СизыйПень предложил клонировать
Российского Пукина словно собаку ,
что бы обеспечить стабильность КНР и потому,
что собака китайцу друг и кушать хочется,а собака оцень вкусная...
Анекдот проклятие Дарвина
Дарвин умер.
Попал в ад в Ижевскую тюрьму для животных в камеру с гориллами.
В аду его встречает огромная чипированая Горилла с большим членом и И.И.
Дарвин:-Твою мать,этого не может быть!
Горилла::-Может, может Чарльз! Помните вы когдато наширялись опия из мака ,
трахнули мою мать и заразили ее СПИДом,
когда я был маленьким,а потом пустили ее по-кругу среди своих коллег зоофилов.?
Дарвин: -ООО нет!
Горилла:- о да Чарльз!!
Горилла огромным кулаком выбивает Дарвину зубы,другим хватает его за бороду,
засовывает ему в рот огромный член.
В это время сзади подходит другой самец и снимает с Дарвина штаны, нижнее белье.
Недумая рвет жопу Чарльза Дарвина своим фаллосом.
Чарльз Дарвин орет:- Будь проклят тот день, когда я решил наябать обезьяну и человека!
РЕКЛАМА ПОСЕТИТЕ ИЖЕВСКИЙ ЗООПАРК
Анекдот: Парадокс во времени
Оружейный наркобарон Мюнхгаузен выступил против сокращения ядерного оружия.
Потому,что это может создать парадокс во времени и:
1. Он не сможет путешествовать на пушечном ядре
2. Он не сможет быть условно расстрелянным красными коммуняками
3. Жадные свиньи не получат пушечного мяса
4. Русские проститутки останутся без кокаина и не смогут наводить 'Марафет'.
5. Дуэль Дантеса и Пушкина состоится на ножах
6. Японские самураи вырежут Китайцев на удобрения.
7. Китайцы не смогут торговать порохом
8. Американские Индейцы одержат победу на материке
9. Не станет королей и королев помоек
10.Не будет Ижевского музея оружия
РЕКЛАМА ПОСЕТИТЬ ИЖЕВСКИЙ МУЗЕЙ ОРУЖИЯ ВЕРНОЕ ДЕЛО
Анекдот:
Ижевский инженер Хер Шпиллер из силиконовой куклы и умной колонки
Алисы,и пылесоса собрал шлюхохмат, соединив
все это воедино подсоединив к этому терминал для оплаты и секундомер.
После тестирования шлюхомата ,
Хер Шпиллер выкинул шлюхомат на помойку,
потому что эта секс машина запросила 50% от совместно нажитого имущества...
анекдот: autofsex
Инженер из Ижевска знаменитый Хер Шпиллер
Доработал до совершенства Мерседес для российских дорог.
В новом пакете комплекта авто с автоматической к.п. присутствует кнопка sex,
эта кнопка оповещает компьютер о том,
что начался минет,автопилот плавно перестраивается к обочине,
снижает скорость, включает правый поворотник, останавливается,
и главная фишка - выдвигается полочка с китайскими презервативами фирмы хйусаси .
Данная функция по словам Хера Шпиллера снизит колличество аварий на дорогах
России возникающих из-за человеческого фактора.
Данная идея возникнула у Хера Шпиллера благодаря одной русской поговорке:
-'Какой русский не любит быстрой езды и жаркой peaceды.'
Анекдот
Робокопа послали в Россию сажать проституток.
После, чего у него в жопе появился купюро приёмник
и терминал для олпаты,а в прошивке появился взятко вирус.
Анекдот: И.И после просмотра Российского телевидения.
После просмотра российских телеканалов у И.И. спрашивают:
Что вы думаете на счёт Р.Т.В.?
Американский И.И.: -
Чем больше я за вами наблюдаю ,
тем меньше мне верится в ваш спектакль, который вы разигрываете.
Все билеты в цирк проданы,цирк уехал, клоуны остались.
А публика - дура.
Китайский И.И. :- моя русский не поонимать,
слиском мало информация, но оцень интересно,мозно посмотреть есе?
Российский И.И.:- Какого чёрта вы спрашиваете меня о том, что я вам показываю?
У вас своя голова на плечах есть! Вот сами и решайте.
-'Ваня ты уже выключил звук?'
Ваня: 'Вроде бы выключил Аня!
Аня какие у тебя сексуальные губы, у меня уже встал,
снимай трусы,я тебе сейчас засуну'.
Аня:-'прежде чем я начну сосать,подарить мне новый яблофон Ваня?
Только не китайский фейк ладно?'
Ваня:-'о да Аня сожми его рукой!Я уже заказываю тебе новый яблофон!Аа́а,Аня! Давай ещё так!'
Анекдот про вечный огонь и немного исторической правды
Памятники в Ижевске на вечном огне,
и памятник Галины Кулаковой,
можно сравнить со славянскими языческими
памятниками идолами Пердуна похожие на огромные фалосы,
ой простите Перуна (Идола,Бога Войны) из которых могут вылететь
абстрактные баллистические ракеты...
Ещё одно изобретение Хера Шпиллера ижевского немецкого инженера,
что бы огонь горел вечно, нужно рядом сделать общественный туалет,
в который все будут избражняться , дать этому делу настояться,
из кала и мочи, будет выделяться сероводород,
и амиак, в моче присутствует фосфор, вот вам и природный газ,
который нужно выкачать и подать в трубу, будет гореть особенно ранним летом.
Анекдот:
Она выкидывала старые чулки.
Потому, что там появлялась дырка .
А после этого ей продали уже собственные,
Но в виде секс комбинезона из колготок.
Анекдот пародия на сбермегамаркет
Ижевский инженер Хер Шпиллер синтезировал
Два слова дрон и мефедрон и продал идею сберу.
Теперь дрон летает на мефедроне
Реклама нового проекта Сбера:
Сбернаркомаркет
Продай авто,продай смартфон
Сбернаркомаркет
перепиши на нас свой дом
Удобная доставка выгодно для всех
Сбернаркомаркет
И героиновый чекбэк.
Анекдот: И.И после просмотра Российского телевидения.
После просмотра российских телеканалов у И.И. спрашивают:
Что вы думаете на счёт Р.Т.В.?
Американский И.И.: -
Чем больше я за вами наблюдаю ,тем меньше мне верится в ваш спектакль, который вы разигрываете.
Все билеты в цирк проданы,цирк уехал, клоуны остались.
А публика - дура.
Китайский И.И. :- моя русский не поонимать,слиском мало информация, но оцень интересно,мозно посмотреть есе?
Российский И.И.:- Какого чёрта вы спрашиваете меня о том, что я вам показываю?
У вас своя голова на плечах есть! Вот сами и решайте.
-'Ваня ты уже выключил звук?'
Ваня: ' Вроде бы выключил Аня!
Аня какие у тебя сексуальные губы,
у меня уже встал,снимай трусы,я тебе сейчас засуну'.
Аня:-'прежде чем я начну сосать,подарить мне новый яблофон Ваня?
Только не китайский фейк ладно?'
Ваня:-'о да Аня сожми его рукой!
Я уже заказываю тебе новый яблофон!Аа́а,Аня! Давай ещё так!'
ДЛЯ ТЕХ КТО ЛЮБИТ ПОРЖАТЬ И СМОТРЕТЬ КАК НАД НИМ ИЗДЕВАЮТСЯ ПО ТЕЛИКУ
СМИ 1 канал впервые вместо того , что бы показывать евреев.
Взял интерьвью у первого попавшегося бродяги .
Т.В.: «Как вас зовут?»
Бродяга: «Владимир Петрович!А вам что надо?»
ТВ: «Вы из москвы?Где живёте?»
ВП: «Живу в подмосковье!Во дворце из пластика и картона!А вам какая разница?Отжать хотите?»
ТВ: «Это где?Чем вы занимаетесь?»
ВП: «Чем занимаюсь? Трахаю Аллу Пукачеву и в казино с Калкиным играю!
Кто хочет стать Миллионером!А ещё я оторвал усы у яКубовича
(КОТОРОМУ КОЛЯТ БЕНЗИН,
ПО ЭТОМУ ОН ТАК ДОЛГО ЖИВЁТ ЗА ЧУЖОЙ СЧЁТ)»
когда крутил свой барабан револьвера.
В шоу поле чудес в игре Русская Рулетка.
И уехал на его капиталле прихватив урганта в качестве водителя,
и Малахова для стирки грязного белья
и вонючих потников, обосраных и обосанных трусов.
Потому, что родила после минета пизда диктор
новостей первого канала Екатерина Андреева
Леприкона,которому отрезали хуй сразу и сказали что девочка,
после того, как мы заезжали в программу Давай Поженимся,
я с ней снова развёлся за минет ,
оплаченной купюрой в номиналом 10 000 рублей
с портретом Петра Ильича Чайковского.
Под вальс Валдиса Пельша
По дороге заехали на сдачу в клуб КВН,
после по дороге заехали в Чёрный Дельфин и оставили там Малахова,
потому что Екатерина Андреева купила ультрозвуковую стиральную машину,
ну и по совету Петросяна ,
что бы всем стало весело в программе смехопанорама...»
ТВ: «- А серьёзно?»
ВП: «- Нахожусь за 999 км в пространстве и времени, от МКАД.
Ижевск
Социальная помойка 30 лет победы 100,
местный блядюжник с кладбищем и казематами!Чем занимаюсь!?
Вот хожу бомжую в поисках продуктов!
А в данный момент сру из дырки в кишке в животе!»
ТВ: «-А вас не смущают , что вас покажут по ТВ?»
ВП: «-Вы всё равно ,там всякое гавно показываете!
Так что особо не смущает!»
ТВ: «- Владимир расскажите свою историю!»
ВП: «-родился,учился, работал,
потом посадили за производство самогона!
Потом поставили,ультиматум либо срок либо СВО.
После война, ужас два ранение,осколок в жопе.
За ранение не заплатили.
Сказали что ЧВК Вагнер к министерству обороны не относится.
Иначе говоря мной подло воспользовались,
потому что я сирота и мне нечего было терять, кроме жизни!»
ТВ: «- Что вы думаете о России и Государстве?»
ВП: «- Я ничего не думаю! Я знаю!
Во всём виноваты Мусара!Которые защищают это беззаконие!»
ТВ: «- А кто такие Мусара?»
ВП: «-Это такие нелюди, которые много на себя берут,
пишут всякую хуйню,неправильно трактуют ебанутые законы и пытаются наябать по ним,
пользуясь затрахонной проституцей, ой конституцией!
Что бы кайфовать и жить за чужой счёт, производить мусор, пиздеть, бухать, трахаться, и наябывать.
Ну или совсем по детски поиграть в кошки мышки!Мышей поймать,а потом сожрать!
Только вместо кошек и мышек, люди! Если ещё проще списать людей со счёта! Либо…
ТВ: «- Где бывают Мусара?»
ВП: «- По моему жизненному опыту, где они только не работают и не бывают!»
ТВ: « - По вашему это плохие люди?»
ВП: « -Да! Они думают что они самые умные,
и хотят всех наябать!Они хотят посадить человека,
заставить работать на себя,
или имущество отобрать, а потом упечь в психушку,
что бы получать за это бабло от государства!
Наивных людей считают за ЛОХОВ .
Вся их суть подло воспользоваться ситуацией,
вручить заранее составленный договор с подлым умыслом,
таким , что лучше душу Дьяволу продать.
Чем подписать это. Жаль только я писать и читать не умею!»
ТВ: « - Что вы собираетесь делать?»
ВП: «- Вы совсем Ябаны? У меня ранение в живот!
Одно из самых опасных!
А я какогото хуя в дурке!Кошелёк пустой!
Я хочу предьявить государству
за всё и побольшому счёту за,то что тут произошло!
Учитывая , то что пострадало минимум две страны.
А ещё я хочу трахнуть дулом Автомата в жопу фюррера Пукина,
что бы вставили дуло в жопу тем,
кто решил наябать и зажал бабло!
Потому что в России всё через одно место!»
Анекдот про обрезание.
Максим Калкин приходит к доктору Мясникову.
Я хочу сделать обрезание! за 1р
Доктор Мясников берёт
Тесак Максима Марцинкевича оттягивает кожу члена и рубит.
Это тебе за твоих ушлых детей Еврей.
Максим Калкин: АААА!!!
Доктор Мясников: Щас я Пукачёвой эту кожу к пизде пришью,
будет у тебя девственница в 76 лет.
Можешь через 2 дня трахать её в пукло,
а в пизду только после развода
Калкин : А если Гавно?
Доктор Мясников А если гавно
заплати мне драгоценной бумагой Бенжамина,
а я тебе туалетную бумагу выпишу.
Анекдот.
Заходит трёхметровый бомж в военкомат.
Ему говорят мол давайте будете служить 2000 000 р.
Тот говорит хорошо, я согласен служить 999999999999 лет
Деньги вперёд!
Забрал все деньги и дела,
Та рот открыла, он в неё огромный член в рот ей засунул,
и из жопы у неё член вышел, а с пизды немецкая овчарка вышла
вместе с её зубами...
Потом, когда выходил крышку от колодца в карман засунул,
и тело скинул в канализацию, которую прорвало говённым гейзером....
Анекдот. Поп миссионер в Африке
Приходит типа святой отец в Африку,
там его встречает мамаша Негритянка,
у того хуй встал.
Я тебе пришёл показать цивилизацию!
Та жопой к нему повернулась!
Хочешь меня! Поп хуй засунул и провалися в чёрную дыру и исчез.
Негритянка ага наябать меня решил,
что бы мои дети шлюхами были нихуя
У меня свой есть чёрный ворон с огромным мечом писюном
Анекдот случай в Индии
На занятиях Йоги.
Тренер по Йоге , бабам встаньте в позу собачки,
теперь побудьте кошечкой, теперь возомните себя богинями.
одна хуяк превращается в бабу с 666 руками, шестью руками дрочит ему хуй,
хуй превращается в вымя коровье,а, у того все яйца сразу на пол падают,
и голова на 180 градусов и рога козла
Шива Ага! наябать меня решил, а я поверила дура...
Анекдот:Хер Шпиллер кончил биологохимический.
Ижевский инженер и биохимик Хер Шпиллер
Выдумал молекулярный преобразователь перхоти в манную кашу.
Все оказалось довольно просто:
1.Берем шампунь
2. Добавляем в него аллерген который вызывает перхоть.
3. Добавляем увлажнитель, который сдерживает появление перхоти
4. Продаем шампунь покупателям
5. На деньги вырученные от продажи покупаем манку молоко и сахар и варим манную кашу ...
Реклама: меняйте Ш. На мыло
Анекдот:Эйфеливую башню в Париже спроектировал
Ижевский инженер Хер Шпиллер
и послал туда свою бывшую жену,
потому что на три буквы неприлично,
а так же вмонтировал туда бесплатный wi-fi,
что бы все проститутки мира узрели величество и великодушие трёх букв
Анекдот: Философский камень Алхимика
Ижевский инженер биохимик Хер Шпиллер превратил камень в золото.
Он соединил эйфейдырин с какао и кофеином, и с афродизиаком и спресоввал это в камень.
После этого заправил бензином свой Мерседес и трахнул Дарину.
'Вот это кайф! Взрывная скорость бьёт волнами по мозгу словно бензин
ускоряет движение и несколько часов секса с Дариной'-
Подумал Хер Шпиллер и назвал этот продукт бензадарин .
Установил цену за грамм камня равную цене золота за грамм.
Открыл Ломбард.
Дал нескольким людям распробовать и понюхать чудо камень .
А далее люди начали вкалывать и решили алхимическое неравенство, и превратили камень в золото…
Анекдот
Бессмертный Играет в казино.
Выигрывает 1 000 000 usd
Смотрит надпись, но получить вы его сможете только в следующей жизни.
Бессмертный думает, в следующей жизни я попаду в рай,
там всё бесплатно одни девственницы и ни одной шлюхи!
Так получается на хер он мне не нужен.
Притча Анекдот
Она думала, что он будет раб её PEACEDId
А стала рабой }{YёB
Он сел на престол короля
И не осталось у него ни х...
Анекдот: сказка Иван Евреевич и царевна лягушка.
Иван Евреевич идёт по берегу ручья,смотрит рядом лягушка ядовитая!
Подходит берёт её и говорит, почему ты моя царевна лягушка,целует её, потом сосётся.
Глаза чёрные как после экстази,берёт бадан хавает,идёт в дремучую чащу!
Член стоит и прокладывает маршрут!Смотрит Иван избушка на блятских ногах в чулочках!
Иван говорит,Избушка-Избушка повернись ко мне раком своей голой сракой.
Избушка поворачивается,там жопа голая,Иван не долго думая вставляет туда свой мечь писюнец!
Иван:-тук-тук,трах-тарарах,есть ктонибудь дома?Это чья жопа?
Я наверное первооткрыватель словно христофор колумб.
Избушка скидывает с себя наряд избушки,А тем Елена Прекрасная!
Давай Ваня свой мечь писюнец, превращу его в мечь Лединец!
Прошло два часа,У Ивана словно Ванька-Встанька,круглосуточная поддержка абонента!
Стоит и не падает, и закончить дело не может!
Елена Прекрасная:-Вань ты чего экстази с виагрой перемешал?
Ваня молчит,потом присматривается,татухи то словно у Бабы Яги,
ну та которая младенцев жрёт без полотенцев,пизда солёная селёдка,
губища и спермоглотка.
Иван: Да ты Елена ! А где кощей?
Баба Яга:А зачем тебе кощей?Давай мне лучше 5000 рублей!
И голос из неоткуда:-И мне 1500 р за жабу!
Иван Царевич:-'Кощей ты что ли?Ты где?';
Кощей - Тут в туалете я на игле сижу,водяру пью и кокардой занюхиваю!
Типа мусор убираю!
Иван Кощей что думаещь я вообще дурак?
А нука тогда становись тоже раком,за 1500 потыкаю лучше в твою сраку!.
Через чаС.
Кощей:
-Иван ты вообще дурак,я наябать тебя хотел, а при виде ксивы ФСБ даже вспотел.
Не зря про вас говорят, с дураком свяжешься без штанов окажешься!
Иван:-Это я тебя наябал,и ксиву в даркнете заказал.
Вот выбирай смотри,от тракториста и до судьи.
Кощей:-Как так?
Иван: Корупция,Корупция!
Иван: Кокос твой, а Кощей?
Кощей: Не у Бабы Яги,если хочешь отьяби!
Иван: А если я у тебя Дома найду?
Кощей: Тогда я как во Флинстонах!ЯБадабаду!
Фильм выходит Кракен обязательно посматрю вот здесь, охуенный фильм
kraken7jmgt7yhhe2c4iyilthnhcugfylcztsdhh7otrr6jgdw667pqd.onion
=========================================
Реклама Linux Ubuntu от U company
На наших машинах, вы не только можете поиграть.
Вы можете ипспытать удовльствие от игр,и самого процесса.
Вы получите уникальные возможности в сети интернет.
Закажите машину c установленным Linux Ubuntu прямо сейчас
Реклама Барделя города Ижевска.
Это было в постели,номера в Барделе.
Не далеко от того места где ходят поезда.
Встретилась мне одна красавица peaceda.
Я там был 'танцевал' секусуальную волшебницу Николь,девка хорошо играла роль.
Прыгала упругой попой, cвоей писюличекой на члене. словно на коне
Крест нательный груди свежие ,словно большие апельсины спелые.
Её карие глаза,и магический взгляд,запомнилися мне.
Груди её я мацал сильными руками,я возбудтительном восторге.
Кончил я в кондом,всё волшебно словно в эротичном сне.
Я сейчас кончу сказала она лишь раз, и я испытал невероятный оргазм.
Вы увидите адрес,номер телефона,телеграм Барделя Ижевска
Вход платный.
Переведите 10000 рублей на счёт CБЕР МИР 2202206292823205
после
нажмите я оплатил
